Любая стрессовая ситуация - подсказка

Плохое настроение, навалились проблемы и ничего не хочется? (кроме, как придушить кого-нибудь, забраться с головой под одеяло или расплакаться от жалости к себе)

Это замечательно!тому, что пришло время, наконец, создать в своей жизни ту реальность, которую хотели бы Вы!

А стрессовое состояние Вам в этом поможет!

ки расхожему мнению, от стресса не нужно избавляться, т.к. он несет в себе мощную энергию для создания изменений, которую важно не рассеивать, а грамотно использовать.

Любая стрессовая ситуация - подсказка, знак от мира, что мы делаем что-то не так, двигаемся не туда, что пришло время остановиться и что-то менять в своей жизни.

упражнения и самые действенные медитации, помогающие обрести состояние внутренней гармонии и силы для движения к своим целям и мечтам.

 
Вас ждет много работы над собой, своими жизненными ситуациями  !

Read More

Никому ничего не доказывайте!

Раздел: Прочее

 

"Одним из главных признаков зрелости духа является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать".
«Тот, кто вмешивается в чужую Стезю, никогда не пройдет свою собственную» - П. Коэльо «Алхимик»
Каждый человек живет в собственной психической реальности, которая создается из его убеждений.

Основная причина разногласий между людьми в том, что каждый считает свой взгляд на происходящее единственно верным. Наблюдение за действительностью помогает понять, что это лишь разные взгляды на одно и то же, а критерием достоверности является наш собственный жизненный опыт.

Научившись анализировать с разных сторон, мы поймем, что любая позиция окажется недостоверной - всего лишь точкой зрения.

О чем говорит потребность что-то доказывать. Неприятие позиций других людей вызывает в нас отрицательные эмоции, но, если посмотреть с другой стороны, попытка что-то доказать - это зеркало того, что мы не принимаем в себе:

- уверенность, что мы точно знаем, как надо;
- осуждение поступков других как отражение неприятия себя;
- убеждения, которые уже безнадежно устарели;
- подсознательная неготовность к переменам.

Каждый человек уже от рождения обладает способностью думать и учиться, каждый рождается для того, чтобы получить свой собственный жизненный опыт:

- научится любить,
- думать самостоятельно,
- создавать свой собственный мир,
- никому ничего не доказывать,
- ничего не отвергать, а принимать как есть точки зрения других людей (что не обязательно означает согласие с ними).

Принятие как основной способ взаимодействия с реальностью.
Когда мы соглашаемся на условия, которые не соответствуют нашим убеждениям, мы испытываем определенный душевный дискомфорт.
Но если какое-то обстоятельство есть, оно для чего-то существует, независимо от того, нравится оно нам или нет.

Принять – это значит признать право другого человека быть таким, как он есть. Признав реальность существующей, как есть, мы получаем возможность вступить с ней в контакт и воздействовать на нее.

Не принимая, мы не можем воспользоваться тем, что нам дается для чего-то важного. Сопротивляясь определенным людям или обстоятельствам, мы впустую тратим огромное количество энергии, которая могла бы значительно улучшить нашу жизнь.

Никогда никому ничего не доказывайте, так как потери этой энергии просто колоссальны: мы гасим себя, гасим других людей, гасим ресурсы ситуации и всей нашей реальности.

Мы тратим психическую энергию на разговоры и проблемы, лежащие за рамками наших полномочий, тратим силы на то, что изменить не можем:
- пытаемся воспитывать других, манипулировать ими, вместо того, чтобы заниматься своими делами.

Лучший способ доказать что-либо – это наша собственная жизнь в гармонии внутреннего и внешнего мира, с радостным и благодарным принятием всего.

Восточная философия называет этот процесс «деянием в недеянии», что на деле означает давать всему происходить и никому ничего не доказывать.

Read More

Детская психосоматика

Раздел: Семейная психология

Недавно наткнулась на очень интересную статью . Меня как маму 2 детей она очень заинтересовала. Тем более что на своем примере поняла насколько там написано все в точку! Хотелось бы  поделиться и с вами уважаемые коллеги!
Я психолог и знаю как порой сложно бывает работать с детками, по сравнению с мотивированными взрослыми, которые приходят сами! Дети редко понимают, что с ними происходит, и уж тем более невозможно объяснить нам Взрослым. И тогда на помощь и им и  нам приходит психосоматика . Детская психосоматика- это весь спектр переживаний ребенка которые он в силу возраста не может выразить и проявляется именно в частых болезнях истериках и капризах…Не для кого не секрет что детки болею. Но чаще и интенсивнее всего это начинается в период адаптации в саду. Да конечно есть такой фактор , что много детей, взрослых, другая среда, микробы…. Но согласитесь сейчас большинство родителей еще до сада начинают водить детей в детские развивающие клубы, у нас сплошь и рядом молы и супер маркеты, которые мы посещаем также с нашими дорогими и любимыми детьми! Гуляем до дворах, также давая общение о сверстниками… но именно когда они остаются БЕЗ НАС в детских садах, либо начинают ходить в школу, в новый коллектив, к новой учительнице- начинают болеть намного активнее! И порой даже по не совсем понятным для нас причинам… большинство родителей сразу начинают лечить детей, давать таблетки микстуры сиропы…бегать по врачам( а там есть действительно вирусы и микробы…) На самом деле в ряде случаев необходимо обратить пристальное внимание на отношения в детском коллективе, семье, способы общения ребенка со сверстниками – детская психосоматика является причиной многих физиологических недугов. Малыш просто подсознательно запускает механизмы, приводящие к возникновению заболеваний. Более того, он хорошо усвоил, что во время болезни мама всегда рядом с ним, жалеет и ласкает, поэтому использует эту схему каждый раз, как только начинает чувствовать себя одиноким.
Психосоматические причины детских заболеваний
Часто ребенок болеет из-за недостатка внимания, гиперопеки или неблагоприятной атмосферы в семье – это основные психосоматические источники детских хворей.
У ребенка болит горло – он либо сильно обижен, либо страдает от невозможности высказать свое мнение. Родители такого ребенка часто обрывают его инициативу, останавливая его просьбами помолчать, не вмешиваться, делают за него то, что он в состоянии сделать самостоятельно.
Если каждая простуда сопровождается кашлем, то это внутренний протест – малыш не хочет что-то делать, но боится открыто возразить. Ребенок, свободу которого постоянно ограничивают запретами, будет иметь проблемы с дыханием – воспаления легких, бронхиты, бронхиальная астма. Астма может быть проявлением и обратного поведения – родители буквально душат ребенка своей заботой, не дают и шагу ступить самостоятельно.
Дети, посещающие детские сады, почти поголовно страдают от хронического насморка – это признак того, что не все ладно в коллективе. Ребенок пытается оградиться от ситуаций или людей, которые его не устраивают (воспитатели, сверстники, родственники), поэтому дома такой насморк проходит, а возобновляется только при появлении источника раздражения. Второй реакций на жизнь в коллективе становятся болезни ушей, которые также могут быть следствием ругани, скандалов и разговоров на повышенных тонах, которые слышит ребенок.
Жалобы на боли в животе должны насторожить родителей – ребенка что-то пугает. У малыша портятся зубки – возможно, он пытается сдержать свои эмоции, гнев или сильное раздражение.
Проблемы с кожей – аллергические дерматиты, ветрянка, появление сыпи и прочие отражения внутреннего состояния говорят о том, что ребенок пытается установить дистанцию между взрослыми и собой. Все та же гиперопека, которая проявляется в регулярных прикосновениях, объятиях, поцелуях, приводит к тому, что малыш подсознательно ставит барьер – ему необходимо личное пространство. Нарушения мочеиспускания и ночные недержания появляются у детей, которые склонны контролировать себя, опасаясь негативной реакции со стороны родителей.
А самое приятное во всем этом- что если заметить эту тенденцию- в тандеме с хорошим специалистом со всем можно справиться! Можно разобраться и устранять источник проблемы. Доверяйте своему ребенку, слушайте и прислушивайтесь к нему! И тогда многие хвори и проблемы других семей - обойдут ВАШУ СТОРОНОЙ! Удачи всем Родителям! :)

Read More

Путь к себе к настоящему через принятие себя и других

Раздел: Гештальт терапия

«Принять себя? – удивитесь вы. — А разве я себя отвергаю?».
Зачастую беседа о принятии себя вызывает у человека, не связанного с психологической наукой, недоумение. Он знаком с двумя полярными процессами и считает, что одного человека можно принимать, так как с ним комфортно иметь дело или проводить время отдыха. В противовес этому, с другим — нет желания иметь даже кратковременные отношения, что и означает его отвержение.
Но, что подразумевают под принятием себя?
Дело в том, что все мы далеко не идеальны. На то мы и живые люди. И каждый человек, вне всяких сомнений, за годы своей жизни попадал в какие-то нелепые ситуации, испытывал стресс, допускал поступки, за которые ему было неловко или стыдно. То есть, хотя бы однажды да случились обстоятельства, в которых человек проявил себя совсем не так, как ему бы хотелось.
Наверняка, и вы припоминаете такие бередящие душу события. И, скорее всего, если приходится об этом вспоминать, вы говорите себе, что в те моменты ваши мысли, слова и действия были совсем не типичны для вас. Вы убеждаете себя, что обычно вы – совсем другой человек. Вот это и есть не что иное, как отвержение частички своего Я. А это все равно, как отрезать кусочек яблока и заявить, что и без него яблоко остается целым, и отрезанный кусок не имеет к нему никакого отношения. Попробуйте сохранить это искромсанное яблоко!
На то, чтобы удерживать эти «компрометирующие» части себя, уходит много сил и энергии, что ослабляет человека, и он часто чувствует себя выпотрошенным, не понимая, от чего он так устает.
В то время как абсолютно все частички нашего многогранного Я важны. Это наши ресурсы, которые выступают на первый план по мере надобности и помогают нам, поддерживают, защищают, способствуют проявлению наших талантов – одним словом, наполняют нашу жизнь смыслом.
Некоторые стороны своего Я мы так глубоко загоняем вовнутрь своей личности, что напрочь забываем, как мы можем проявляться в такой ипостаси. Более того, мы даже мысли не допускаем, что имеем отношение к тем качествам и формам поведения, которые особо не приемлемы для нас.
Вы можете попытаться исследовать, которые части себя вы отвергаете.
Обратите внимание, что вам больше всего не нравится в поведении окружающих вас людей, какие качества в других вас раздражают и вызывают досаду.
Например, если вас возмущает неряшливый вид человека, то вы полностью отвергаете неряшливость в себе. А как это проявляется в жизни, поможет понять следующая иллюстрация. В своем стремлении поддерживать идеальный порядок, жена много времени уделяет всевозможным уборкам в доме. Муж считает, что нет необходимости столько возиться по дому, предлагает быстренько завершить домашние дела и уделить внимание отдыху. Жене неприятно видеть беспорядок, даже относительный, и она выдвигает свои условия. В начале совместной жизни, муж в какой-то мере эти условия принимает, но, если жена продолжает в том же духе, такой образ жизни ему быстро надоедает.
Приведенный пример настолько банален, что повсеместно проявляется в семейных парах. Отношения распадаются. А чтобы спасти их, жене нужно позволить себе иногда быть неряхой. И только чрезмерные аккуратисты знают, как это непросто, как у них бывает испорченным настроение на весь день только от того, что дома они оставили комнаты неубранными.
«Позволять неряшливость» не подразумевает ношение несвежей одежды или стоптанной обуви. Достаточно прекратить добиваться идеального внешнего вида. Не нужно бросаться убирать вещь, которая оказалась не на своем месте. Ничего не произойдет, если невымытые тарелки задержатся на часок-другой в раковине.
Открытие в себе нелицеприятных качеств является весьма непростым занятием, а принятие этих качеств сложнее вдвойне. Ведь любить себя успешного, способного, привлекательного куда приятнее! Но, принимать себя – это значит быть снисходительным к любым своим оплошностям.
Тем более, что любое качество имеет свою противоположность, проявление которой уместно в определенных обстоятельствах. Вы отрицаете свою агрессивность? А если нужно защищать ребенка от хулиганов? Вряд ли вам поможет ваша дипломатичность в этой ситуации. Вы презираете нищих, просящих подаяние? Тогда, похоже, вы не умеете обращаться за помощью и оказывать поддержку, потому как действия «брать» и «давать» неразрывно связаны.
Не принимая некоторые свои качества, мы не желаем видеть их и у других. И тут мы выбираем одну из стратегий. Если человек нам близок и дорог, мы пытаемся его изменить. Если же мы наблюдаем не устраивающие нас особенности в постороннем, коллеге или приятеле, то стремимся свести с ним контакты до минимума.
В основе обеих стратегий лежит непринятие других. И обе стратегии проигрышные.
Как бы мы не пытались изменить другого человека, он ничего не будет менять в угоду нашим требованиям. И не только из чувства протеста. Взрослый человек отличается сформированным мировоззрением, у него выработана своя система ценностей. Изменения в себе происходят только в ответ на собственные образовавшиеся потребности в переменах.
Да и раздражает нас в близком человеке то, что мы вытесняем в себе. Действует, так называемый, механизм проекции.
Попробуйте отыскать в себе те склонности, которые так напрягают в поведении близкого человека. Может, и вы бываете таким же ленивым (иногда), таким же транжирой (в некоторых случаях), таким же нерасторопным (хотя бы от усталости).
Позвольте себе временами бывать и таким, и вы увидите, насколько спокойнее будете принимать недостатки своего близкого.
Обратимся теперь к тем случаям, когда мы ограничиваем общение с людьми, которые чем-то нас не устраивают.
Эти люди оказывают нам неоценимую услугу – они подсказывают нам, что мы отрицаем в себе. Принимая их такими, какие они есть, мы приближаемся к восстановлению целостности своей личности. Возможно, нам не просто общаться с такими людьми. Да и нет необходимости до бесконечности расширять свой круг общения. Достаточно снизить категоричность в отношении тех качеств, которые нас беспокоят или задевают, и попытаться понять, что заставляет человека вести себя именно так.
Принимать себя и других со всеми достоинствами и недостатками не просто. Это требует постоянной работы над собой. Но, вполне возможно, отвергаемые стороны личности несут в себе такие ресурсы, которые помогут жить в согласии с самим собой и помогут найти тот сокровенный смысл жизни, на поиски которого нацелена личность.

Read More

Как не кричать на своего ребенка?

Раздел: Семейная психология

Наверняка каждый из Вас легко вспомнит ситуацию: иду по улице и вдруг... вздрагиваю от крика, порой оскорбительных слов и даже мата, исторгаемого из милого женского ротика. Оборачиваюсь и вижу, как мамочка в бешенстве, выкрикивая оскорбления: "Ты тупица, дурак, свинья, ..., больше не куплю тебе ничего, никогда, ..., сейчас же идем домой, ... иначе...", тащит, буквально за шкирку, своего рыдающего отпрыска. при этом, чем сильнее она кричит и тянет, тем громче орет и сопротивляется ребенок.
Почему мы сначала с замиранием сердца прислушиваемся к зарождению в нашем лоне новой жизни, 9 месяцев фантазируем на кого будет похож крошка и кем он вырастет, а потом, орем, трясем, давим, заставляем, пугаем, шантажируем своих детей?

Даже очень любящие родители порой повышают голос на своего ребенка. Я люблю свою дочь, но когда сильно устаю: бац и будто кто-то нажал кнопку и меня выключил, начинаю повышать на нее голос. Это бывает не часто, но все же бывает.

- Стоп! - Командую себе. - Ребенок не виноват в том, что у меня тяжелый день, было много криентов, я устала и хочу лечь, а она хочет играть, моего внимания, показать рисунок или накормить кашей.

Если не остановить себя вовремя, на смену облегчению, приходит раскаяние и сожаление. Но даже это осознание не всегда помогает, и мы кричим на ребенка снова и снова. Почему?

- Потому что на меня кричала моя мама. Я выросла в обстановке крика, я запрограммирована кричать, мои родители не научили меня общаться по другому с ребенком.

- Потому что ребенок, априори, слабее, не может "заткнуть фонтан грязи", исторгаемый нашим ртом. На нас наорал начальник, не заплатили премию, наступили на ногу в автобусе, муж напился пива с приятелями, вместо отпуска на Бали светит поезда на мамину дачу - прекрасный повод наорать на ребенка. Он же не уволит, не лишит премии, на пошлет Вас матом (пока). Уважаемые родители, не пробовали повесить в коридоре боксерскую грушу? Пришли домой и раз 30-50 отработали по ней, выпустили гнев и агрессию, Ваш ребенок - не груша!

- Потому что мы слишком много требуем, забывая, что перед нами ребенок. Он ДОЛЖЕН жить в соответствии с НАШИМИ представлениями! Должен в 2 года разговаривать как спикер государственной думы, научиться читать в 3 года, в 4 бегло говорить по английски и французски, в 5 знать наизусть Евгения Онегина и читать Шекспира в подлиннике. Этот список можно продолжать и продолжать. Мы не можем смириться, что наш ребенок - не гений, а всего лишь   МОЙ ребенок!

Знаю девочку, которая занимается с 4-х лет гимнастикой. Сейчас ей 13, она хочет бросить спорт, у нее появились другие интересы, но родители и слушать не хотят, начинают кричать и давить: "Столько наших и твоих усилий "коту под хвост"! Папа девочки часто с обидой вспоминает, что он хотел стать знаменитым футболистом, но родители не захотели водить его в секцию, а мама девочки завидовала соседской дочке, которая занималась балетом и до сих пор имеет отличную осанку и фигуру. Догадываетесь, почему их дочь с 4-х лет в гимнастике?

- Конечно, из лучших побуждений!

Порой взрослые настолько в плену своих иллюзий, что видят только свои желания, переставая замечать желания ребенка и тогда ребенок начинает проживать нашу жизнь. А мы давим, манипулируем, кричим, заставляем, запрещаем, сравниваем с успехами других детей. 

- А вот Маша, молодец, вчера .., а ты только и можешь..., за что мне такое наказание? Посмотри на Петю! Петя - хороший мальчик, учитель никогда на него не жалуется, а ты..., в кого ты у нас такой ..?

Узнаете себя? Уважаемые, мамы, НЕ СРАВНИВАЙТЕ своего ребенка с другими детьми! Ребонок начинает ощущать себя плохим, а значит нелюбимым. В итоге теряем отношения, а значит, теряем ребенка.

- Потому что мы постоянно опаздываем, спешим, бежим: маршрутка уйдет, на работе электронный пропуск зафиксирует опоздание, талон к врачу пропадет. Это нужно нам, взрослым, везде успеть, все получить, а ребенок никуда не торопится, ему интересна кошка на подоконнике, дядя с метлой, фантик в луже, летящая бабочка.

И мы кричим.

- Быстрее одевайся! Хватит болтать (смотреть/играть/смеяться/бегать...)! Из-за тебя мы опять опоздаем! И раздражаемся, кричим, тянем, приказываем, чтобы быстрее чего-то добиться.

- Потому что мы, взрослые, не умеем объяснять.

- Ты тупой/дурак? Я уже 20 раз тебе объяснила!

Почему он не понимает?! Почему делает одну и ту же ошибку?! Почему никак не научиться читать/писать?!.. Почему, когда я предлагаю ему что-то сделать самому, он отказывается и начинает канючить: "Не буду, не хочу, у меня все равно ничего не получиться"?

Нет плохих учеников! Есть учителя, которые не умеют объяснить, не умеют найти подход к своему ребенку. 

Уважаемые взрослые, пробуйте снова и снова, ищите, снизойдите с позиции указаний и контроля на позицию игры, искренности, принятия.

- Потому что мы часто устраиваем показательное выступление под названием: «Я - хорошая мать!» Ребенок слишком громко смеется, ребенок через чур непосредственен, задает неуместные вопросы, на него косо посматривает строгая соседка? Подумают, что я не занимаюсь ребенком! Бабушка делает мне замечание, что внук слишком чувствительный и вырастет "маминкиным сынком", а внучка слишком много улыбается, подумают, что "она дурочка", а ты - плохая мать! Становиться стыдно за него и за себя, не смогла, не оправдала...

И мы начинаем показательное выступление: крики, запреты, ограничения.  Наша цель - не воспитание, наша цель - оправдаться, показать, что мы - воспитываем! А дети? Дети считывают наше лицемерие...

- Потому что мы живем в страхе, этот стах постоянно подпитывается рассказами других мамочек, СМИ, нашими мыслями, что-то непременно случиться, страшное, ужасное, непоправимое.

И мы кричим: не лезь на горку, отойди от качелей, не гладь собаку, гулять больше не пойдешь! Не подходи, не трогай, не бегай, не говори, туда нельзя, стой рядом, сиди смирно! Приказы отдавать проще, чем постоянно бояться! Так безопаснее, но даем ли мы ребенку жить и развиваться, набить своих шишек, научиться принимать решения и нести за них ответственность?

- А как же маньяки, педофилы, техногенные опасности? - спросите Вы. 

- Они были и есть, но не переборщили ли Вы с "нельзя" в угоду своим страхам?

- Мы кричим на детей, потому что считаем их своей собственностью, потому что по нашим представлениям мама всегда права и ослушание недопустимо! Мы чувствуем свою власть над ним. Мы не считаем нужным хвалить (а то вырастет с огого каким самомнением и мы перестанем быть в авторитете), мы постоянно критикуем, выражаем свое недовольство, обвиняем, не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Это не значит, что мы не любим ребенка, ЛЮБИМ, но как?

- Почему ты так редко звонишь матери? Почему на ее просьбы о помощи начинаешь раздражаться? 

- Потому что мне не хочется это делать, потому что мама постоянно чем-то недовольна, постоянно критикует, учить как жить правильно, ругается, приказывает, манипулирует, разыгравает сцены!

Когда мама так поступает, взрослый часто перестает быть взрослым и возвращается в детство, со всеми его: не лезь, отстань, стой спокойно, плохой, дурак, в кого ты такой на мою голову!..

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать.

Я своей дочери предложите своего рода пантомиму - зажимать ладонями уши, когда я начинаю на нее кричать. Это знак для команды себе: "СТОП"!

Уважаемые родители, начните с себя, со своих детско-родительских отношений.

И напоследок, хочу "подсластить пилюлю" анекдотом:

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Read More

Ассертивное поведение-настаивать на своем.

Ассертивное поведение

Термин «ассертивность» происходит от английского слова «assert» — настаивать на своем, отстаивать свои права. Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости.
Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушаещего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.
Мануэль Смит сформулировал некоторые правила ассертивного поведения:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Read More

Список музыки для улучшения самочувствия.

• Для уменьшения чувства тревоги и неуверенности - "Мазурка" Шопен, "Вальсы" Штрауса, "Мелодии" Рубинштейна.
• Для уменьшения раздражительности, разочарования, повышение чувства принадлежности к прекрасному миру природы - "Кантата № 2" Баха, "Лунная соната" Бетховена. < - "Симфония №6" Бетховена, часть 2, "Колыбельная" Брамса, "Аве Мария" Шуберта.
• Для снятия симптомов гипертонии и напряженности в отношениях с другими людьми - "Концерт ре-минор" для скрипки Баха.
• Для уменьшения головной боли, связанной с эмоциональным напряжением, - "Дон Жуан" Моцарт, "Венгерская рапсодия №1" Листа, "Сюита Маскарад" Хачатуряна.
• Для поднятия общего жизненного тонуса, улучшение самочувствия, активности, настроения - "Шестая симфония", Чайковского,
  Прослушать или скачать Чайковский Шестая симфония, Финал бесплатно на Простоплеер 3 часть, "Увертюра Эдмонд" Бетховена.
• Для уменьшения злобности, зависти к успехам других людей - "Итальянский концерт" Баха, "Симфония" Гайдна.
• Для повышения концентрации внимания - "Времена года" Чайковского, "Лунный свет" Дебюсси, "Симфония № 5" Мендельсона.

Read More