Программа по нейтрализации детских страхов

Программа по нейтрализации детских страхов

Программа состоит из нескольких этапов, первым из которых является РИСОВАНИЕ СТРАХОВ.
Все дети любят рисовать. Даже двухлетний малыш тянется к карандашам и бумаге, стремясь «выразить себя в творчестве». А после трех лет рисование становится одним из любимых занятий ребенка, что свидетельствует о развитии у него образного мышления. К тому же через рисование ребенок осуществляет потребность в выражении своих чувств и эмоций. Психологи заметили, что рисунки детей передают их интересы, увлечения, особенности темперамента, являются зеркалом их внутренних переживаний.
Преобладание в рисунках малыша серых и черных тонов может означать отсутствие жизнерадостности, постоянное плохое настроение, большое количество страхов, с которыми его психика справиться не может. Когда же в рисунках преобладают яркие, сочные краски — это скорее всего является свидетельством жизненной активности, хорошего настроения, оптимизма.
Прежде чем начать изображать страхи, нужно увлечь ребенка процессом рисования. Попросите его нарисовать что-то на нейтральные темы: «На улице», «Моя семья», «Любимые животные». При этом тема «Моя семья» имеет особое значение. Ребенок должен нарисовать всех членов семьи. Это поможет вам понять, как ребенок воспринимает внутрисемейные отношения. Посмотрите, где он разместил себя, как близко расположил родителей. Если он нашел себе место в центре картинки, а рядом — родителям, значит, отношения в семье ровные и страхи малыша не связаны с внутрисемейными конфликтами. Наоборот, сигналом тревоги может являться тот факт, что ребенок нарисовал себя в стороне от родителей или же рядом только с одним из них. Это означает, что в семье не все ладится. Стоит обратить внимание и на краски, которыми он пользовался. Если он одним цветом нарисовал себя и маму, а отца — другим, значит, малыш больше контактирует с мамой, и наоборот.
Следующей темой рисования может быть: «Что страшное мне снится и чего я боюсь».
Сначала поговорите с ребенком по душам, выясните, чего он боится больше всего, составьте список страхов («Боюсь медведя, Бабы Яги, смерти, пауков, врачей, огня»), затем дайте задание нарисовать их. Если он отказывается рисовать страхи, это еще не значит, что их нет. Скорее всего он отрицает их, и, значит, ему будет трудно их преодолеть. Если же он изобразил на рисунке какие-то пугающие его предметы или явления, значит, он готов к преодолению своего страха.
Не думайте, что графическое изображение усиливает страх. Наоборот, при рисовании снижается напряжение от тревожного ожидания чего-то ужасного. В рисунке страх не такой острый, он изображен как что-то уже случившееся, реализованное, а значит, менее страшное.
Рисование не должно длиться более 20—30 минут. Ребенок может изобразить несколько страхов, а может и всего один — то явление, которого он боится сильнее всего.
Большое значение имеет также и атмосфера, в которой малыш занимается рисованием. Поддержка родителей, их одобрение помогают ему приобрести уверенность в себе, преодолеть страх.

Важно выразить одобрение по поводу нарисованного, сказать, что вы гордитесь им, ведь он теперь не боится этого. Похвала повысит чувство собственного достоинства ребенка, его активность и уверенность в себе. Не нужно говорить малышу, что теперь, после рисования, вы уверены, что все страхи пропадут. Лучше скажите ему, что он отлично справился с заданием.

Если ребенок не уверен, как нарисовать тот или иной страх, можно подсказать ему, как его изобразить (но только в самых общих чертах). Помните, что тему смерти нужно исключить, потому что она наиболее трудна для понимания и изображения. После того как все страхи будут нарисованы, обязательно обсудите рисунки с ребенком. Хорошо, когда такое обсуждение проводится совместно с другими детьми, эффект подражания поможет каждому из них быстрее справиться со своими собственными страхами.
Покажите ребенку его собственный рисунок, с юмором опишите, что на нем изображено. А потом спросите, боится ли он теперь. Отрицание страха обязательно закрепите похвалой. Даже если страх сохраняется, он становится не таким сильным, так как малыш чувствует ваше понимание и поддержку.
Если страхи остались, предложите нарисовать их снова, но теперь пусть он изобразит себя небоящимся. Если в первом рисунке был изображен только объект страха, теперь ребенок рисует себя в момент противостояния ему. Такая позиция действует в качестве косвенного внушения и дополнительного стимула преодоления страха.
Заключительной темой рисунков может быть: «Кем я хочу стать». Это вносит оптимистическую нотку, придает уверенность в своих силах, помогает справиться с проблемами. Малыш рисует свое будущее, а в нем нет места страхам. Тем самым они нейтрализуются.
Достигнутые через рисование успехи в преодолении страхов необходимо закрепить в процессе игры. Поиграйте с ребенком в игру: «Кто расскажет лучшую сказку». Начните вы, придумав историю, в которой главный герой чего-то боится, но потом преодолевает свой страх. Затем попросите пофантазировать малыша. Пусть и он сочинит сказку, в которой герой легко справляется с трудностями и преодолевает боязнь. Главным действующим лицом в этой истории может быть как сам ребенок, так и вымышленный персонаж.

Если у малыша не получается, помогите ему. Причем помните о главном страхе, который мучит ребенка, и используйте его в сочиняемой сказке.

Воздействие такой истории на малыша можно усилить, инсценировав ее с помощью кукол и мягких игрушек, — и пусть ребенок сам распределит роли. Этот маленький спектакль можно дополнить масками, костюмами, песенками и стихами. Проигрывая один и тот же сюжет, связанный с преодолением страха, ребенок и сам перестает бояться, так как страх в большинстве случаев вызывает лишь неизведанное. А если он доподлинно разобрался, что представляет собой страх и как с ним можно бороться, ему становится уже не так страшно.
Когда ребенком проиграны условные истории, можно переходить к инсценировке реальных событий, которые случились с малышом или с тем человеком, которого он знает. Инсценировать также можно сценки из жизни. Например, предложите малышу сыграть в то, как вы укладываете его спать, он будет мамой, а роль малыша возьмите на себя (в роли малыша может выступить и мягкая игрушка или кукла). Объясните малышу, как нужно вести себя в той или иной ситуации, чтобы не испытывать страха. Ребенок же, почувствовав себя взрослым и взглянув на свои страхи со стороны, может просто рассмеяться, настолько забавно это выглядит. Даже глубоко укоренившийся страх легко побороть с помощью такого заключительного упражнения.
Как вы успели убедиться, проблема детских страхов весьма актуальна. И если ваш ребенок подвержен страхам и ночным кошмарам, ваша задача помочь ему справиться с ними и почувствовать уверенность в себе. Необходимо установить причину детских страхов и попытаться устранить ее. Если беспокойное состояние ребенка связано с напряженными отношениями в семье, то, чтобы он перестал бояться, вы должны наладить внутрисемейный мир, научиться быть доброжелательным с ним.

Если же страхи зашли очень далеко и наряду с ними малыш испытывает ряд других проблем психологического характера, помочь ему может ? только специалист, который и посоветует, как действовать в том или ином случае. В большинстве же своем при понимании и поддержке со стороны родителей ребенок вполне может самостоятельно преодолеть все свои страхи.

Read More

Как воспитать в ребенке цельную личность?

Если задать родителям вопрос: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?», многие ответят — послушным. Однако ответы кардинально меняются, если поставить вопрос иначе: «Какие качества вы хотите видеть у него в будущем, когда малыш вырастет?» Выясняется, что родители мечтают вырастить ребенка активным, успешным, самостоятельным и творческим. Но если мы воспитывали тихого и послушного ребенка, откуда же возьмется яркая, творческая взрослая личность?
Такой активный и непослушный!
Детям свойственны определенные возрастные черты характера и восприятия действительности, например — наивность, непосредственность, открытость миру. Именно из этих качеств и вытекают особенности поведения малыша — его подвижность и неугомонность.
Часто эти черты неудобны взрослым: шум раздражает, а игры создают беспорядок. Поэтому родители начинают требовать от ребенка тихого и спокойного поведения дома, полного послушания в садике, на детской площадке, да и вообще везде, где бывает малыш.
И если, с одной стороны, взрослых можно понять в их стремлении привить чаду уважение к окружающим и их покою, то с другой — психологи торопятся предупредить их об обратной стороне жесткой дисциплинарной установки.
Воспитание и поддержка в развитии
Детские психологи убеждены, что слишком строгая дисциплина блокирует активность ребенка, подавляет его инициативу и волю. В свою очередь, снижение активности ведет к потере интереса, исчезновению природного детского любопытства, а именно оно лежит в основе обучения малыша. Как же поддержать в своем ребенке развивающуюся личность?
- Мамам и папам, прежде всего, необходимо определить, в каких ситуациях действительно важно контролировать малыша и требовать послушания, а какие ситуации нужно «отпустить», дав ребенку возможность принять решение самому. Например, так ли важно не испачкаться, гуляя на улице? Или насколько принципиально надеть в детский сад красные, а не синие брючки? В подобных ситуациях лучше пойти «за ребенком». Такой подход не отменяет категорических и незыблемых правил — например, «держать взрослого за руку при переходе через дорогу» или «не драться».
- Обязательно поощряйте инициативу ребенка, особенно если она касается придумывания новых игр, поделок, затей и увлечений. Поддержка необходима даже в тех случаях, когда вы сами совершенно не разделяете интересы ребенка. Например, ваш юный натуралист решил собирать коллекцию минералов, проще говоря, грязных камней с окрестных дорог. Не запрещайте ему этого! Лучше помогите создать коллекцию «цивилизованно», помыв и сложив камни в коробку с ячейками, и не забудьте придумать для этих самых обычных камней любопытные названия. Такая включенность взрослого в действия малыша придает ему уверенности в себе, создает правильную самооценку, ведь если родители положительно относятся к тому, чем занят малыш, он чувствует себя интересным другим людям.
- Для развития творческой активности, лидерских качеств полезны задания, выполнение которых не требует действий по образцу. Это может быть конструирование, рисование, аппликация, но без схемы, в свободной форме. Не оставляйте малыша одного — в свободной деятельности, но и не навязывайте свои идеи, дождитесь, когда он обратится за помощью к вам. Давайте советы, но помните, что у ребенка есть право не согласиться с вашим мнением и сделать по-своему. И даже если собственное решение вашего чада оказалось ошибочным, ни в коем случае не произносите злорадного «А ведь я предупреждал!»
- Поддерживайте проявление любознательности крохи. Возможно, ваш ребенок любит ставить опыты — участвуйте в них вместе с малышом. Если он задает много вопросов, читайте энциклопедии, вместе ищите ответы в интернете. Главное, чтобы познавательная инициатива не угасала, чтобы ребенок чувствовал, как интересно узнавать что-то вместе с родителями.
- Для развития личности крайне важно постепенно снижать уровень опеки по мере взросления ребенка, гибко подстраиваться под меняющиеся потребности малыша. Как бы ни было тревожно, родителям следует отпускать его в «свободное плавание». Видя, что малыш хочет освоить новое действие, к примеру — поймать мячик, не стоит бросаться ему на помощь и ловить мячик за него! Он прикладывает усилия, а значит, учится справляться с трудностями сам. И чем старше становится ребенок, тем больше сложностей он способен преодолеть самостоятельно.

Read More

Как помочь ребенку преодолеть страхи

Чтобы понять, чего именно боится ваш ребенок, в чем истинная причина страха, и что вы можете сделать, чтобы помочь ему справиться или не допустить негативных эмоций, воспользуйтесь несколькими простыми рекомендациями.

• Относитесь серьезно к страхам малыша, постарайтесь их понять.
•  

Ребенок еще мало сталкивается с действительностью и, не зная объективных законов мира, он дает удивительные объяснения самым обычным явлениям. Увидев страшное чудище в мультфильме, кроха легко допускает, что такое же живет у него в комнате под кроватью.

• Расскажите о своих страхах.
•  

Вспомните, а чего боялись в детстве вы. Представьте историю своего страха в виде занимательной истории или сказки — с вымышленными героями и обязательно счастливым концом. Но ни в коем случае не смейтесь над эмоциями ребенка. Это может только усилить беспокойство малыша и понизить его самооценку.

• Следите за словами.
• 
  

«Не бойся», «не будь трусом», «посмотри, твой друг не боится», — эти выражения станут для ребенка сигналом, что его эмоции — «неправильные». Не допустите того, чтобы ребенок замкнулся в себе и перестал делиться с вами своими переживаниями.

• Предложите бороться со страхами вместе.

Если ребенок боится «того, кто живет под кроватью», возьмите малыша за руку и отправьтесь к нему в комнату. Включите свет, внимательно осмотрите каждый уголок, убедитесь и убедите малыша, что внизу никого нет. Если причиной испуга стали непонятные звуки, просто покажите или объясните, откуда они берутся.

• Не заставляйте малыша «преодолевать» страхи.

Не принуждайте кроху делать то, чего он боится в надежде, что встреча со страхом лицом к лицу переломит ситуацию. В данном случае негативные эмоции малыша только усилятся. Поставьте себя на его место. Допустим, вы с детства боитесь высоты и до сих пор с ужасом отмахиваетесь от предложения прокатиться на американских горках. Что вы испытаете, если кто-то насильно посадит вас в кресло аттракциона?

• Держите все под контролем.

Очень многое зависит от реакции родителей на действия ребенка. По его мнению, все, что мама и папа считают безопасным, — действительно, не несет в себе угрозы. Помня об этом, контролируйте эмоции. Не показывайте малышу свои опасения, что он может упасть, удариться или поранить себя. Если степень риска велика, постарайтесь спокойно объяснить ему, что и почему не следует делать.

• Огородите ребенка от источников страхов.

С особым вниманием отнеситесь к выбору сказкок и мультфильмы, которые уже смотрит или будет смотреть малыш, когда немного подрастет. Телевизионные персонажи должны быть максимально приближены к реальным существам и выглядеть доброжелательно (даже если у них роль злодеев). Недопустимы сцены насилия и чрезмерно агрессивного поведения героев.
Самые распространенные страхи

• Врачи

Чтобы ребенок не боялся врачей, ваша задача — создать положительный образ докторов, объяснив, что они помогают людям. Подготавливайте малыша к каждому походу в поликлинику. За день до посещения, расскажите, каких специалистов вам предстоит встретить, что они будут делать. Во многих случаях медосмотр не предполагает неприятных ощущений, даже наоборот — многие приборы могут заинтересовать ребенка. Поиграйте с малышом в больницу. Если вам предстоит визит, например, к окулисту, проверьте зрение у любимой игрушки, продемонстрируйте ребенку, что это совсем не больно и не страшно.

• Темнота

Поговорите с малышом о его страхе: что именно пугает его в темноте? При выключенном свете вместе исследуйте квартиру, убедитесь, что ничего не изменилось. Ваше участие и сопереживание успокоит ребенка.
Включайте ночник на время сна, так ему будет спокойнее, и со временем страх уйдет.

• Клоуны и загримированные артисты
•  

Если вы заметили, что ребенок напуган представлением, предоставьте ему возможность выбирать: уйти или остаться. Ребенок получит контроль над ситуацией и почувствует себя защищенным. Возможно, он даже преодолеет свой страх.

Read More

Книга О.Г.Торсунова. "Счастливая семейная жизнь". Глава "Изучение его (её) основных интересов и взаимоотношения с окружающими людьми"

Благостные люди проводят свой досуг в благостной атмосфере храмов и клубов по занятию духовной практикой, страстные люди свой досуг проводят в светских развлечениях, невежественные люди свой досуг проводят в пьяных развращенных компаниях.
  Поговорим о разговорах человека, которые он завязывает в непринужденной обстановке. Самая непринужденная обстановка возникает во время еды.
При употреблении пищи человек теряет контроль над языком и обычно в это время наружу выходит всё то, что было запрятано глубоко внутри. Таким образом поведение в непринужденной обстановке указывает на уровень сознания человека и его вкус к счастью. Разберем разные типы отношения к пище и бесед во время еды:
4.1. Если человек ест только освященную пищу, не склонен к перееданию и за столом ведет себя очень сдержанно и если говорит, то только о Боге и взаимоотношениях с ним, то с ним в семейной жизни можно ждать самых возвышенных отношений.
4.2. Если за столом человек старается вести себя очень благородно, не сильно склонен к бесконтрольной, возбужденной речи, старается никого не беспокоить, имеет умеренный аппетит и питается благостной пищей, то с таким человеком можно развивать отношения, ведущие к гармонии на уровне сердечного центра.
4.3. Если человек изыскан в питании, но не понимает, как отличить благостную пищу от страстной, если он за столом склонен осуждать пороки людей и говорить о политике, кушает в спешке и официальной обстановке, то, скорее всего, с ним завяжется любовь, основанная на стремлении к власти и престижу.
4.4. Если человек склонен к мясоедению, но старается питаться изысканно, во время еды всё время говорит о делах, бизнесе и экономическом положении страны, старается кушать в комфортных условиях, любит после еды понежится, то в отношениях с ним возникнет гармония, имеющая в своей основе стремление к комфорту и достатку.
4.5. Если человек, с которым придется построить отношения питается мясом и часто употребляет во время еды спиртное, постоянно всех обсуждает, возбужденно говорит о спорте, ругается на порядки и руководство, рассказывает пошлые анекдоты и не брезгует питаться в грязной обстановке, то с ним придется строить отношения, основанные на одном лишь половом влечении.

Read More

Идеальные взаимоотношения

В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу.

В.А. Сухомлинский

Человек – создание социальное, и не может прожить без других людей. Конечно, эпоха цивилизации накладывает свой отпечаток, в то числе и на подобное утверждение. Особенно в наш век информации, когда чудеса технического прогресса могут заменить общение и даже отношения.
В статье пойдет речь про идеальные взаимоотношения. Что это такое? Размышления приводятся с точки зрения ощущения себя внутри таких отношений. По каким признакам можно понять, что они действительно те, к которым стоит стремиться?
Идеальные отношения связаны с ощущением внутреннего комфорта, которое складывается из нескольких компонентов. Рассмотрим их более подробно.
1.Взаимное принятие. Оно связано с тем, что другой принимает нас такими, какие мы есть. Нам нет необходимости доказывать свою любовь или завоевывать ее. Нас принимают, с нами считаются, нас любят просто потому, что мы есть. Здесь не существует никаких условий если – то, таких, как «если ты будешь делать то, что я хочу, то тогда я приму тебя и буду к тебе хорошо относиться». Взаимное принятие – это основа счастливых и крепких взаимоотношений. На таком фундаменте они могут существовать независимо от времени и жизненных невзгод.
2.Взаимное уважение. Приняв друг друга, партнеры признают, что никому не нужно ломать себя, можно просто «быть, а не казаться кем-то». Тем самым они проявляют уважение к личности друг друга. Каждый видит в другом полноценного человека со своими интересами, ценностями, достоинствами, потребностями, целями. Это значит, что другой заслуживает уважения независимо от недостатков или ошибок, которые он совершил. Это не просто принятие факта существования другого, а еще и принятие ценности партнера, того, что он важен и ценен сам по себе.
3.Взаимное доверие. Еще одним кирпичиком, без которого фундамент идеальных отношений не будет полноценным, является доверие друг к другу. Уверенность в другом человеке, в том, что он делает, в его чувствах и взаимности дорогого стоит. Ведь в основе доверия и уверенности лежит вера. Ощущение веры составляет большую часть того ощущения внутреннего комфорта, о котором говорилось выше. Доверие является фундаментом любых взаимоотношений, не обязательно близких. При его отсутствии отношения наполняются стрессом и подозрительностью.
Перечисленные компоненты образуют основу для комфортного, легкого и уважительного взаимодействия между людьми. Однако этот список далеко не полон, если речь идет о близких взаимоотношениях. Следующие составляющие относятся по большей части именно к таковым.
4.Единство глубинных ценностей. Существуют различные уровни близости в отношениях: от физического и до духовного. Последний связан с общностью на уровне ценностей. В этом случае два человека имеет одинаковые взгляды на то, что для них важно в жизни. Они движутся в одном направлении, стремятся к общим целям, радуются и печалятся одним и тем же вещам. Это совсем не значит, что их мнения совпадают по всем вопросам. Имеется в виду общее отношение к жизни, к людям, к миру в целом. Такие люди имеют очень похоже ощущают жизнь, можно сказать, что их карты мира чрезвычайно близки друг другу.
5.Благодарность. Идеальные гармоничные отношения, как уже было сказано, пропитаны безусловностью. Никто никому ничего не должен, нет никаких условий для того, чтобы говорить или делать нечто приятное друг для друга. То же обстоит и с благодарностью. Партнеры в идеальных отношениях часто говорят друг другу «спасибо» просто так, без особого повода. Каждый благодарит другого только за то, что он у него есть. Ощущение искренней безусловной благодарности другому – это теплое и светлое чувство, наполняющее жизнь смыслом.
6.Любовь. Это последний компонент, который мы рассмотрим в статье. Последний по порядку, но не по значимости (как говорится, last but not least). Любовь соединяет в себе все перечисленные выше компоненты, интегрируя их. Самое замечательное здесь в том, что если какой-то компонент был слабо развит, то, благодаря наличию любви, он появится и будет набирать силу. Любовь учит и принятию, и уважению, и доверию, и благодарности. Общность на уровне ценностей также появляется благодаря любви. Любовь не является просто суммой перечисленных компонентов, он скорее напоминает синергетический эффект, когда «один плюс один может дать десять».
В завершение размышлений в рамках данной статьи, хочется подчеркнуть, что ничего идеального, конечно, не существует. Невозможно выработать некую общую шкалу для взаимоотношений, чтобы четко определить, идеальны они или нет. Наличие последнего компонента, то есть любви, является самым важным. Без нее идеальных взаимоотношений не получится, даже если присутствуют предыдущие элементы. А они, в свою очередь, могут стать ключиками к появлению или восстановлению чувства любви, если вдруг оно потеряло свой «блеск» и силу.
Напоследок притча на тему гармонии во взаимоотношениях.
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:
— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья. …
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
— Ну что ты так долго? Посмотрел?
— Да!
— Ну и как там у них?
— Просто у них все виноваты. А вот у нас все правы.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

Read More

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Если мама хочет дождаться внуков,

 она должна уйти с пути своего ребенка.

Маргарет Барт

 

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится  масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится…  За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.
 Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама  и тогда ничего не остается, как  «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.
Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от  вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».
А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.
А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?
Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.
Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.
И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.
Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.
Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.
Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.
Но  по мере роста ребенка  присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. Об этом я писал в статье «Цена свободы».
Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю  нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь  и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?
Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.
 Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.
Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.
Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?
Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.
Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является  довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.
Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот  закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка".
Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле  пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти.
Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.
Рекомендации матерям:

• честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
• искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
• развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

• Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

 

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов! Подумайте о детях и позаботьтесь о себе! Счастливые родители – что может больше радовать детей?
Если все это самостоятельно невозможно сделать – обратитесь к психологу!
 Автор: Малейчук Геннадий Иванович

Read More

5 ноября 2014г. Городской педагогический марафон"Дополнительное образование как фактор личностного развития детей"

Read More

Выступление на городском педагогическом марафоне.

Секции № 5 "Развитие воспитательного потенциала УДОД". Модератор: Краснова Татьяна Геннадьевна. Я выступила с докладом Школа Родительской Любви. Тайным голосованием мой доклад был выбран для публикации.

Практическая часть:

·        «За что я себя люблю, за что я себя не люблю»

Участникам предлагается на листе обвести свою руку. В течение 2-3 минут на каждом пальчике написать за что я себя люблю, а на ладошке пять качеств написать за что я себя не люблю. По окончании упражнения проанализировать, что было писать легче.

Актуализация чувств. Обсуждение.

Процесс воспитания ребенка сложен, многотруден и в каждой семье уникален.    Семья – первоисточник и образец формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Не существует другого такого института, кроме института семьи, так точно предопределяющего закономерности формирования будущего человека. За поведенческими проблемами, особенностями детских взаимоотношений, даже школьными трудностями видны взрослые – их взгляд на мир, их позиция, их поведенческие стереотипы. Чтобы родителям научиться более эффективно общаться со своими детьми, наилучшим образом строить внутрисемейные отношения, появилась необходимость создания  программы «Школа Родительской Любви».Где психолог может рассказать папам и мамам о ребенке: в чем особенности его организма, его мира, его среды, его потребностей. Чем способы самовыражения детей кардинально отличаются от взрослых? Как они взаимодействуют со сверстниками, с собой, с семьей и с целым миром?  

Свод законов, которые помогают преодолеть трудности в        поведении ребенка

Закон 1.
Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
Закон 2.
Запреты и требования должны быть гибкими, их не должно быть много.
Закон 3.
Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
Закон 4.
Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными
Закон 5.
Запреты и требования должны ребенку разъясняться.
Закон 6.

Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

Памятка родителям по воспитанию детей

   Создание благоприятной семейной атмосферы

Помните: от того, как вы разбудите ребенка, зависит его психологический настрой на весь день.

·         Время для ночного отдыха каждому требуется сугубо индивидуально. Показатель – чтобы ребенок выспался и легко проснулся, когда вы его будите.

·         Научитесь встречать детей. Задавайте нейтральные вопросы: "Что было интересного? Чем сегодня занимались?"

·         Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.

·         Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.

·         Ребенок должен чувствовать, что он любим. Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.

"Родителям на заметку"

Правило первое.
Уметь слушать своего ребенка всегда и везде, отдаваясь этому слушанию целиком и полностью, не перебивая ребенка при этом, не отмахиваясь от него, как от назойливой мухи, проявляя терпение и такт
Правило второе.
Уметь слушать своего ребенка так, как вам бы хотелось, чтоб говорили с вами, проявляя мягкость, уважительность, исключая назидательность, грубость и хамство.
Правило третье.
Наказывать, не унижая, а сохраняя достоинство ребенка, вселяя надежду на исправление.
Правило четвертое.
Достичь успехов в воспитании можно лишь тогда, когда родители – пример для положительного подражания каждый день.
Правило пятое.
Признавать свои ошибки, просить прощения за неправильные действия и поступки, быть справедливым в оценке себя и других.

          Рекомендации родителям

Главное – абсолютное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками. .

1. Не делайте ничего вместо ребенка, делайте вместе с ним, приучайте его  к самостоятельности.

2.      Не высказывайтесь негативно о школе, об учителях в присутствии ребенка, даже если Вам кажется, что для этого есть повод.

3. Позаботьтесь о том, чтобы у вашего ребенка были друзья из класса, приглашайте их в свой дом.

4. Создайте ребенку эмоциональный комфорт дома.

5. Радуйтесь достижениям своего ребенка. Не позволяйте сравнивать его другими детьми, давайте оценку не самому ребенку, а его поступкам.

6. Когда, откуда и в каком виде ни вернулся ваш ребенок домой, ВСТРЕЧАЙТЕ ЕГО С ЛЮБОВЬЮ.

7. Быть родителем не обязанность и не профессия. Это естественная человеческая потребность.

Read More